TEMPEL Reklam & Underhållning — Reklambyrå i Stockholm

västra Sverige

För några år sedan åkte jag till Grekland med min familj. Vi bodde i en lägenhet som delade altan med grannlägenheten. Första veckan bodde där en dövstum familj från Litauern (det verkade så i alla fall) vilket gjorde vistelsen extra njutbar. Men jag visste att bakom det idylliska lugnet, lurade någonting fasansfullt runt hörnet. Ja sa till min fru att nästa vecka kommer det att bo 6 fotbollsintresserade, tonårskillar från Göteborg i den där lägenheten. Det absolut värsta jag kunde tänka mig. Hon skrattade nervöst och sen sa vi inte mer om den saken. Veckan efter infriades min profetia och just 6 GAIS-anhängare flyttade in. Eftersom lägenheten saknade air conditioning tvingades vi att sova med altandörrarna öppna. Jag lärde mig inte bara ett antal käcka-goa-gubbar-hejarramsor, utan fick också en unik inblick i unga Göteborgares inre liv. De satt på fyllan, 4 meter från vår säng, och samtalade om hur de brukade ha sex. Det ena tipset avlöste det andra och det enda bestående intrycket var en ökad förståelse för varför så många tjejer aldrig får uppleva orgasm. En annan obehaglig upplevelse av Göteborg fick jag när jag tvingades åka dit på ett möte nyligen. Jag hann knappt stiga ur taxin, innan jag såg skylten på korvkiosken på avenyn. Samma obehagskänsla som i Grekland liksom omslöt mig. Känner du den också?

Anders

ursprunglig reklam

Det är mer än en trend, en seg överlevare rent av: den ursprungsrelaterade reklamen. En juiceförpackning som sitter grensle över en fruktpress, en glass med ett blad på glasspinnen, en ost med kryddsmak som växer upp ur en kryddkruka. Allt för att visa på äkta råvara och stor smakupplevelse får man förmoda. Man kan fråga sig vem som började. Men vad jag själv tycker är intressantara är vem som kommer att ta vid. Blir det Wedins, med klövavtryck efter skorna som tecken på äkta läder i sulorna? Blir det Fjällräven med en gås glatt putande ur dunjackan? Eller blir det kanske Scan, med ett naturalistiskt tryne eller knorr på korven? Mums!

Helena

människor jag mött

Genforskare misstänker att Homo Sapiens mycket väl kan vara resultatet av att någon av våra anfäder för ett par miljoner år sedan bestämde sig för att para sig med en chimpans. De tror också att Homo Sapiens kan ha parat sig med Neanderthalare och fått avkomma. Det här förklarar en hel del tycker jag.

Anders

rättshaveri?

Försökte testa systemet i veckan. Ringde upp Viasat och sa att jag sett deras stora kampanj, där de erbjuder nya kunder en parabol, ny mottagare, fri installation och 1200:- rabatt om man tecknar 24 månaders abonnemang. Jag undrade förstås vilket fantastiskt erbjudande de hade preparerat för oss som varit kunder i snart 10 år. Killen blev först väldigt tyst, sen sa han att de kunde erbjuda mig en ny box. Jag sa att min box fungerade, men att en box med inbyggd hårddisk skulle jag faktiskt behöva. Då sa han att just den boxen kostar 3.000:-. Jag försökte då erbjuda min fortsatta lojalitet i flera år framöver (vilken ju verkar vara en faktor för nya kunder), men han sa att det inte spelade någon roll. Lite stillsamt undrade jag då varför han tyckte att jag skulle köpa en box med hårddisk av just honom, det dräller ju av dem på marknaden. Han sa att det inte spelade honom någon roll var jag köpte den. Jag tackade för det klargörande beskedet, bad om hans namn och betalade sedan några medlemmar i ett mc-gäng 1200:- för att omplacera hans knäskålar med ett järnrör. (Helst samma som de fäster paraboler i.) Viasat är inte ensamma om det här fjäskande för nya kunder och nonchalerandet av lojala. Man kanske systematiskt skulle avsluta sina kontrakt med alla företag man är kund i, för att därigenom ha en möjlighet att bli en ny, fin kund med mängder av förmåner?

Anders

sjuka kvinnor

Den trillade ur tidningen i går morse. Sjukdomsbilagan som visserligen hel och hållen var en annons (men sånt glömmer man ju lika snabbt som en ampull jättenattljusolja sväljs.) Bilagan vände sig till kvinnor. Kvinnor under fyrtio. Över fyrtio. Kvinnor mitt i livet. Kvinnor i övergångsåldern. Kvinnor med onämnbara sjukdomar. Kort och gott kvinnor i obalans. Jag hade verkligen annat att läsa där vid frukostbordet men jag liksom drogs till den här nästan förbjudna bilagan och fann till min förskräckelse att jag hade alla sjukdomar, symptom och fel man överhuvud taget kan ha som kvinna. Mitt i livet. I en storstad. Dubbelarbetande. Styrd av massmedias förväntningar och krav. Ja, ni vet. Jag var trött. En vanlig kvinnlig känsla. Jag kände mig stressad. En jättevanlig kvinnlig känsla och sjukdomsbild. Jag hade emellanåt svårt att koncentrera mig. Kvinnligt. Tyckte det var varmt på nätterna. Sjukt kvinnligt. Kunde ha svårt att somna. Sjukt och kvinnligt. Kunde bli irriterad. Kvinnligt och en sjukdom att ta på allvar. Hade inte sex lika ofta som kvinnor i 25-årsåldern. En sjukdom som drabbar främst äldre kvinnor. Så vad göra? Det är där hälsofackhandeln kommer in. Som en räddande ängel för oss på tröskeln till ett liv i skuggan står de där och räcker fram sina av uråldriga rötter och livgivande preparat lastade händer. Och visst, jag kommer haltande. Trots misstanken om att jag kanske, eventuellt är lite lurad, kommer jag passera närmsta hälsokosthandel och köper en rot eller två. En kapsel och ett preparat. Lite aska, lite must, lite olja och lite järn. Och allt ska bliva mig förklarat.

Helena

hög upplösning?

Hade en diskussion på jobbet för ett tag sedan. Några av oss teknikintresserade diskuterade framtidens DVD-format. Ska det blir HD-DVD eller Blu-Ray? Återigen står mänskligheten inför ett av de stora ödesfrågorna, precis som när VHS eller Video 2000 skulle bli hemmens videoformat. Någon trodde att det skulle bli porrindustrin som skulle avgöra alltsammans, vilket var en ny tanke för mig. Det har aldrig slagit mig att människor skulle vilja ha större detaljrikedom i porrfilm.

anders

Förpackningar

Hur lång får en blog vara? Frågan är befogad, för det här ämnet berör. Jag vill tala om förpackningar och då förstår ni att det kan ta tid. Låt oss börja med den inbrottssäkra förpackningen till handsfree-tillbehöret till mobilen. Vilken tanke ligger bakom beslutet? "Låt oss plasta in den här öronmusslan rejält så att man behöver en bultsax för att få upp den! Ja vad bra! Då säljer vi nog fler." Sedan har vi de runda kexen: Marie, Ballerina, Digestive... Vem skrattar rått varje gång en konsument drar i den där lilla röda plastremsan och de tre översta kexen trillar ur och går sönder? Oerhört irriterande. Kalasbyxorna. Barnstrumpbyxor i kraftigt material - inga små vuxenplagg i nylon. Alla som läst "Bruten förpackning bytes inte." vet vad jag kommer att säga: Hur ska man veta om Kalasbyxorna passar om man inte får bryta förpackningen?! Man måste helt enkelt pilla upp den där klena pappersfliken som obönhörligt går sönder och sedan kan man lika gärna slita upp resten för det syns ändå. Och, ja, sen har man en trevlig stund av argumenterande med kassörskan när strumpbyxorna inte passar att se fram emot. Gräddfilen. Vem skrev förpackningens devis "Gott som kall sås."? Hur ska den tolkas? Som att innehållet är lika gott som kall sås? Kan vi i så fall enas om att en brun kall sås med lite skinn inte är så där jättesäljande som referens? Jag bara undrar. Sist men inte minst vill jag ta tillfället i akt och prata om melonnätet. Det oranga finmaskiga nät som tight som en brynja smiter om honungsmeloner. Varför? Är det av hygienskäl - för i så fall förstår jag verkligen ingenting eftersom smutsen ju liksom hittar in i hålen... surprise! Ser det lite jobbat ut så att man kan ta ut ett högre kilopris? Vill man få vegitarianer att få en kasslerliknande känsla när de handlar? Begreppet nätmelon har hur som helst fått en ny innebörd.

Helena

varning

Läste en varningstext i en tidning. "8 av 10 som dör till sjöss är berusade". Tyckte att det lät positivt. Att drunkna nykter måste vara vidrigt.

Anders

Hypotekspension

Sverige är fullt av människor över 65 år som har svårt att få sin ekonomi att gå ihop. Svensk Hypotekspension är en helt ny tjänst som innebär att de kan få ut en del av värdeökningen i sitt hus eller bostadsrätt, utan att behöva flytta och utan att behöva betala räntor eller amorteringar. Reklamen har fått telefonerna att gå varma.

bilister i tunnelbanan

Sedan biltullarna infördes dök de plötsligt upp. Det är som om en helt ny ras stigit ombord på tunnelbanan. Med flackande blick bläddrar de ovant i Metro och City, sen sneglar de lite på medpassagerarna ungefär för att lära sig hur man uppför sig. Det är just de små sakerna som avslöjar dem. Sättet de står på i mittgången (vana resenärer står i en 45 gradig vinkel för att möjliggöra att folk går förbi), amatörerna står i spikrak vinkel mot flödet. Sättet de hanterar sina väskor på är ett annat säkert sätt att känna igen dem. Oförmågan att placera den effektivt mellan benen, sättet den hänger på axeln osv. Jag kan inte återge det bättre, det är subtila saker vi talar om. Jag tror inte de blir långlivade. Snart kör de bil igen.

Anders